viernes, 30 de noviembre de 2012

LAS 7 LEYES ESPIRITUALES DEL EXITO. Deepak Chopra

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Cultura desatenta, niños ansiosos. Por: Javier Candarle

Felipe tiene 7 años y es único hijo. Es traído a la consulta por sus padres, que tienen unos 35 años de edad.
El padre es ingeniero  y ella arquitecta. Tienen una muy buena posición socio económica y viven en un barrio cerrado en las afueras de la capital.
Están muy preocupados porque Felipe no quiere quedarse en la escuela. Hace varios meses empezó con miedos y hace ya una semana que no pueden dejarlo en la institución.
Ellos refieren como única causa de comienzo identificable del problema una mudanza de domicilio y barrio a principios de año, sin que sea necesario un cambio de colegio.
La madre refiere haber tenido ataques de pánico unos años atrás pero salió rápidamente adelante con terapia cognitiva. Cree que el niño debe aprender a “manejar sus pensamientos” tal como ella lo hizo.
El padre asiente callado en casi toda la entrevista mientras mira de tanto en tanto su teléfono celular, al que le entran diferenciados en los sonidos mensajes, mails y llamados.
“Discúlpeme pero a esta hora yo debiera estar trabajando” me aclara sin que se le vean ánimos de modificar las cosas.
Felipe va a un colegio bilingüe de doble escolaridad. Tres tardes por semana concurre a apoyo escolar. Ahora se le agregaría la psicoterapia y preferentemente que no sea los viernes que es el día que puede traer algunos amiguitos a casa.
Sábados por las mañanas va a Rugby que es la única actividad que comparte con el padre. Este luego se queda  jugando por la tarde hasta el tercer tiempo donde luego de una generosa ingesta de alcohol, vuelve a la casa para ducharse, sopita y a la cama.
Son una familia exitosa, de muy buenos logros académicos y sociales.
De hecho ambos  coinciden en que deben resolver esto “ya” porque no pueden faltar más a sus trabajos y “los manejos” de Felipe, erosionan toda la “dinámica familiar”.
Cuando lo conozco a Felipe lo veo muy asustado, casi no juega en su sesión. Se lo ve disperso, distraído y apagado. Obviamente dice no saber lo que le pasa.
De todas formas, la terapia cognitiva va a resolver las cosas muy rápidamente.

Hace unos 20 años que practico terapia cognitiva con niños y ya hace tiempo que lo hago también con jóvenes y adultos.
Todos conocen el enorme impacto que ha producido la TC en nuestro medio.
Su imponente crecimiento  se debe seguramente a la eficacia, practicidad y sentido común de sus hipótesis explicativas y de sus intervenciones técnicas.
Los impresionantes aportes que trajo la metáfora del procesamiento de la información y la poderosa caja de herramientas clínicas que surgió con este paradigma son incuestionables especialmente en la terapia de adultos.
Desde esta perspectiva el diagnóstico de Felipe pareciera claro: Un incipiente Trastorno por Ansiedad de Separación.
La Vulnerabilidad Neurobiológica aparece nítida: Una madre con ataques de pánico. Una abuela materna con una agorafobia enmascarada en un ama de casa que sólo quería servir a su familia.
Y el procesamiento distorsivo de la información que perpetúa los esquemas de debilidad: Maximizaciones, señales de alarma que se encienden hipersensiblemente siendo la frutilla del postre la evitación que consolida el problema.
El Factor Desencadenante: una mudanza que activa la vulnerabilidad.
Bingo: herramientas cognitivas para Don Felipe, and everybody happy again.
Más allá de los primeros años de mis entusiastas comienzos, al poco tiempo me di cuenta que esta mirada tan eficaz para el tratamiento de los adultos, resultaba sobresimplificadora para el tratamiento de los niños y sus familias.
Las hipótesis lineales del procesamiento de la información y la visión centrada en los procesos internos dejan  afuera toda la complejidad vincular que se da a nivel familiar.
Mirando solamente las variables internas que participan en la génesis y el mantenimiento del problema nos hace caer una vez más en el viejo vicio respecto de la terapia Infanto juvenil: una sutil extrapolación de la terapia con adultos.
Como si los niños fueran adultitos en miniatura que sólo precisarían de un cambio de lenguaje para hacer comprensibles las intervenciones.
Y realmente tenemos mucho camino recorrido para saber que las cosas no son así.
El mundo infantil se va construyendo en la intersubjetividad que se entrama  en el seno de sus vínculos interpersonales primarios.
Padres, hermanos, familia y otros significativos.
El niño construye sus estructuras de significado en la trama familiar y a la vez participa en el mantenimiento de dicha trama con sus comportamientos y reacciones.
No enfatizar lo necesario la dependencia del infante respecto del mundo adulto y creerlo absolutamente autónomo para adquirir herramientas que lo ayuden a lidiar con sus problemas es como mínimo un error técnico que empuja al infante a la sobreadaptación.
Más allá de las propias vulnerabilidades neurobiológicas que marcan la estructuración de esquemas psicopatógenicos y ciertas tendencias distorsivas, es responsabilidad del adulto gran parte de la estructuración y regulación del psiquismo de ese infante.
A veces la parafernalia tecnológica y esa adictiva necesidad de novedad hacen que olvidemos conceptualizaciones meridianamente claras, simples y de una sólida base empírica como lo que la teoría del apego nos enseñó varios años atrás.
En esta conceptualización, la calidad del apego de una persona será una de las precondiciones cruciales para la construcción de una personalidad sana.
El Apego seguro, esta búsqueda de proximidad física y emocional respecto de las figuras de apego, no solo nos da estabilidad emocional sino que también ha demostrado estar en la base de la regulación de complejos sistemas cognitivos.
 Dice Marrone: “La teoría del apego reconoce el hecho de que el modelo de interacción entre el niño y sus padres (que tiene lugar en un contexto social) tiende a convertirse en una estructura interna, o sea, en un sistema representacional”.
 Los modelos representacionales se construyen en la experiencia de estar con los cuidadores en edades tempranas y a lo largo de la niñez y adolescencia. Tienden a fijarse en estructuras cognitivas estables a las que se llamará modelos operativos mentales.

El mundo externo Real y su devenir constituirán estructura psíquica.
“Bowlby (1988) dijo que existe una fuerte evidencia de que la forma que adquieren estos modelos operativos internos está basada en las experiencias reales de la vida del niño, es decir, de las interacciones día a día con sus padres”.
Gergely y Watson 1999 demuestran que el nivel de sensibilidad del cuidador influye en la velocidad con la que el niño adquiere la capacidad de ejercer un control sobre sus estados internos.
Madres sensibles, cálidas y entonadas con sus hijos podrían contribuir a que sus hijos adquiriesen esta capacidad autoregulatoria antes que los hijos de las madres que no poseen estas características.
La regulación afectiva se basa en la capacidad para mantenerse organizado en momentos de tensión. Se considera como un tipo de autorregulación que surge de la confianza en el cuidador y que  finalmente se traduce en la confianza en el propio self.
La meta del apego es sentir seguridad.
También el Autoconcepto está estrechamente ligado al apego.
La representación de sí mismo, que además de las propiedades físicas observables en el sujeto incluye propiedades intencionales generalizadas e inferidas socialmente, se crea a partir de las conductas y actitudes repetidas del cuidador y otras personas hacia el niño.
Numerosos autores coinciden en que en psicopatología, las autoatribuciones que son negativas pero irrealistas, provienen de los empeños del niño por racionalizar el maltrato o el abandono que ha sufrido por parte de sus figuras de apego.

 Marrone citando a Bowlby dice que éste considera la angustia como una reacción a las amenazas de pérdida y a la inseguridad en las relaciones de apego. Esto ocurre frecuentemente cuando el sujeto es llevado implícita o explícitamente a creer que no es nada ante los ojos del otro significativo”.
Queda clarísima entonces la necesidad que tiene los niños de vínculos reales con adultos capaces de dar una respuesta sensible ante sus necesidades de cuidado, protección y seguridad.
Un adulto es Sensible a las necesidades infantiles cuando:
Es Empático,
Está Disponible a los requerimientos del infante,
Brinda Apoyo Emocional y Práctico,
Muestra Reciprocidad  y 
Resulta Predecible y Confiable.
Si pensamos en la inmensa desregulación que representa un episodio de Ansiedad, ¿No es claro ver que en la ansiedad de Felipe más allá de su vulnerabilidad  existe un claro indicio de fallas notorias en el apego?
¿No es un gran llamado de atención a sus padres desatentos?
O atentos a otras cosas en realidad: logros, metas, éxitos y objetos…
Ayudar a Felipe, no es mostrar a sus padres que no necesariamente son seres crueles y malintencionados, los déficits en el aporte de seguridad que están teniendo.
Siendo de absoluta responsabilidad adulta el hecho de regular las respuestas del niño que  tenga las vulnerabilidades específicas o no.
Muchas veces escucho en los ámbitos profesionales en los que participo terapeutas más preocupados por sus pacientes de los que lo están sus padres.
Tal vez ha sido un error nuestro tomar a nuestro cargo la salud de estos pequeños desresponsabilizando a sus padres.
Lo mismo me pasaba en la época en la que trabajaba en escuelas:
Había  que pedir por favor que los adultos vinieran a la reunión de padres o a una cita con el gabinete para hablar de los chicos.
Como si fuera un problema de la escuela lo que le ocurriera a ese niño que es casualmente su hijo.
Y como dejé entrever hace un momento, esto no es un juicio sumario al mundo parental.
Sabemos que la sociedad actual está seriamente empecinada en logros, objetos y consumos.
Como dice Juan Rasovsky en su texto Consumismo, desencanto y moral social: “Antes del siglo pasado se creía firmemente que el progreso en las ciencias y sus consecuencias tecnológicas, nos conduciría a una sociedad libre del trabajo rutinario…. A nadie se le hubiese ocurrido pensar en un mundo donde la gente trabaja enloquecida hasta el agotamiento para pagar las cuotas de los objetos de consumo”.
Y que los padres estamos también atrapados en esta vorágine en donde la desatención es el aliado central para seguir produciendo bienes en este circo.  En donde la Inestabilidad, Velocidad, Fugacidad, Intensidad  son los imperativos categóricos junto a la búsqueda hedonista de placer personal.
Si yo paro y me presto atención, escucho mis señales o las de mis hijos,  es inviable que trabaje 12 horas por día por años, desatendiendo también los afectos, otros vínculos significativos, etc.
 Y es aquí donde se dirime un aspecto de la ética del terapeuta de niños que fui entendiendo como nodal.
Digo que si el terapeuta se queda en la consulta con el niño dándole lo que no le dan, acepta implícitamente esta tercerización del contacto.
Consolida mirando sólo lo intrapsíquico y desoyendo lo intersubjetivo e interaccional, la sutil atribución externa del mundo adulto sobre el mundo infantil.
Los padres resultan liberados de su responsabilidad de ser los que tienen que brindar los aportes necesarios para regular el psiquismo del niño.
El dilema se configura en cómo comprometer a los padres de todos nuestros Felipes, sin que validemos la tercerización del cuidado, cuando los padres están atrapados en circuitos culturales en donde tampoco tienen espacio para sí mismos.
Quedarnos en la consulta sólo con los niños priva también al adulto de sanar aspectos hipertóxicos de la vida que está llevando y que los síntomas de nuestros niños están denunciando.
Redefinir el problema en términos que incluya lo interaccional y lo Macrocontextual nos sitúa como agentes cuestionadores de los aspectos enfermos de esta cultura de la que tenemos sobrada evidencia de que enferma, de la que nos quejamos, pero a la que finalmente avalamos.
¿A qué vamos a estar atentos en nuestras vidas?
Y una vez escuchado el grito ahogado de tantos en el síntoma, podemos diseñar abordajes complejos que impliquen también a los niños en la búsqueda activa de alternativas para resolver ese padecimiento que los incluye pero del que no deben hacerse cargo solos.
 Y si tratamos de estar atentos a nuestros niños para tratar de que no tengan que ser atendidos….

domingo, 18 de noviembre de 2012

Solteros y sin apuro


 
Soltero en la cama
Se supone que nadie debe ser soltero. A lo largo de mi vida he amado y he perdido, a veces he ganado, y los extraños siempre han sido amables. Pero parece que la mía es una vida de bendita soltería.
Y no me ha importado. O más bien, no lo suficiente. Pero ahora sí. Por ejemplo, en las fiestas llega un momento en que preguntan: "¿por qué no tienes pareja?".
Generalmente lo pregunta alguien acompañado de su media naranja, así que son realmente dos personas que preguntan.
Me cuesta responder: "No encontré a la persona correcta... Soy un triste adulto inmaduro... Soy incapaz de amar... Soy un pervertido y prefiero a las jirafas".
Cualquier respuesta será insatisfactoria. Nadie espera una respuesta feliz. Sólo estoy encubriendo mi profunda soledad. Ellos lo saben y esa percepción los reconforta, les da seguridad.
Te miran desde su torre, protegidos de semejante destino. Pero si yo preguntara "¿por qué lo elegiste a él? ¿por qué te contentaste con ella? ¿tenías tanto miedo de estar solo?", sería grosero y entrometido.

El autor

James Friel
James Friel es novelista, autor de The Posthumous Affair (La aventura póstuma).
La semana pasada, una amiga tuvo una cita. Mala idea. El hombre con quien salió estuvo casado tres veces y tenía un hijo de cada esposa. ¿Incontinencia emocional?
Así y todo, esta persona preguntó a mi amiga -soltera y sin hijos- por qué había fracasado en la vida.
Fue una cita corta. ¿Es realmente un fracaso?
Los solteros también pueden sentir eso sobre otros solteros y sobre ellos mismos. Se supone que nadie debe ser soltero. Si lo somos, por algo será.
Un libro reciente sostiene en su portada que los solteros podrían ser la minoría sexual más vilipendiada. Y no sólo ahora.

Solterona

Fíjense en la palabra "solterona": fulminante y cruel. Inocente, sí, pero con connotaciones infelices, desdeñosas e irrespetuosas.
Hace algunos años, en una época de heroínas estilo Bridget Jones, la escritora Carol Clewlow se preguntaba por una lectora de su propia generación, una mujer que había decidido no unir su destino con otro. Escribió una novela sobre las solteronas.
Renée Zellweger como Bridget Jones
Bridget Jones es una treintañera soltera que vive en Londres.
Se la entregó a su agente, que estaba encantada, como su editorial. Comenzó una campaña. Pidieron a columnistas y celebridades que hablaran sobre la palabra que titulaba la obra, pero entonces llegó la reacción de las librerías.
No querían un libro titulado Spinsta (Solterona). Lo retitularon Not Married, Not Bothered (Ni casada ni incómoda).
Cuando hablo de esto con mujeres, surgen abundantes anécdotas irónicas y divertidas.
Con otros hombres, homosexuales o heterosexuales, la conversación es melancólica, dubitativa, poco convincente y hasta dolorosa.
Ahora que el matrimonio gay es legal, los gays también debe justificar no tener pareja. Exigimos matrimonio, para ser reconocidos como parejas no sólo por la ley -que está bien- sino por Dios, que es redundante. Las parejas necesitan esas definiciones sólidas.
Yo soy soltero. Carol me describió como solterón. Admito que me fastidió un poco, hasta que agregó "como George Clooney".
Genial, pensé. Pero busqué "solterón" en Google y el término molesta mucho. La lista comienza con un artículo del Evening Standard de Londres:
"Un solterón es un hombre sin casarse mayor de 35 años, que en el mejor de los casos tiene 'problemas' y en el peor es un sociópata. Uno teme por ellos, como por las solteronas. No pueden ver lo solos que están".
Suena amable este temor. Se supone que nadie debe ser soltero. Ser soltero es sinónimo de estar solo, pero más solitarios son quienes temen estar solos.
Es decir, el "yo" incompleto sin el "tú". Son tiranizados por la obligación de andar en pareja.

Visiones recientes sobre la vida de soltero

Según Michael Cobb, cuyo libro "Single" tiene una referencia en Slate.com: "El individuo contemporáneo no está solo, simplemente es soltero, pero eso no se reconoce culturalmente".
Mientras tanto, el periódico Shanghai Daily celebra el Día de los Solteros Chinos y menciona a Christine Liu, de 38 años, que disfruta la vida de una "dama sobrante: guapa, con buen salario y buen gusto".
En el Huffington Post, la autora Lindsley Lowell -casada hace dos años- se niega a unirse al "Club de las Casadas Presumidas".
Y el Daily Telegraph dice que el número de británicos de entre 45 y 64 años que viven solos aumentó en más de 50% desde 1990.
Para defender al soltero, parece que hay que criticar a las parejas, la cultura que nos coacciona a estar en pareja, las religiones, las presiones familiares, las canciones, las películas, los concursos, los chismes, la inevitable presión para amar.
Freud dice que nos enfermamos si no amamos y las canciones indican que debemos sucumbir a un amor que también nos devastará. No soy nada si no te tengo. ¿Amor amable o punitivo?
La autora Laura Kipnis dedica en Against Love (Contra el amor) un capítulo titulado Domestic Gulag a las reglas del presidio que una pareja debe acatar:
  • No puedes salir sin decir a dónde vas
  • No puedes irte sin decir a qué hora volverás
  • No puedes dejar la puerta del baño abierta; es ofensivo
  • No puedes dejar la puerta del baño cerrada
  • No puedes tener secretos
Después de nueve páginas y media, Kipnis concluye: "Los detalles no importan, sino las palabras clave: no puedes. Así se obtiene amor".

¿Soltero = incompleto?

Michael Cobb nos recuerda en un libro llamado Single (Soltero) que Platón definía el amor como el nombre que damos a la búsqueda del todo, a nuestro deseo de ser completos. Pero Platón hace que Aristófanes nos recuerde que esta búsqueda -esta necesidad de estar en pareja- es un castigo.
Tal vez los solteros desean en secreto recobrar un estado original, sienten que no necesitamos completarnos con otro, que podemos completarnos nosotros mismos.
Quizás somos demasiado honestos para emparejarnos. Quizás no podemos decirle a otra persona: "Te amo sólo a ti. Y te amo para siempre".
Es muy difícil decir lo más veraz: "Te amo... por ahora".
Lo siento, pero puede que los solteros sean demasiado dueños de sí mismos.
Personalmente no quiero satirizar a las parejas porque rechazo tales juicios -condescendientes, desdeñosos u horrendos- cuando me piden que explique por qué insisto en ser soltero.
Gillian Anderson como Miss Havisham
Miss Havisham, el personaje de "Grandes esperanzas" de Charles Dickens.
Quiero describirme más positivamente y no contra algo que censura a cualquiera que crea y viva de manera diferente.
Mi personaje favorito de la literatura es la difícil Lucy Snowe de "Villette", la novela de Charlotte Bronte. En la conclusión de este singular cuento, logra con su solitaria voz definirse como esposa, viuda y solterona, y a la vez ella misma, maravillosa, oscura, valiente y astuta.
Debo rescatar también a la calumniada mártir Miss Havisham. Porque no creo que los solteros tengan una noción escéptica o reducida del amor, sino que sospecho que quizás son impulsados por un concepto más alto, casi irrealizable de él.
En el mundo en que vivimos, no esperamos que nuestras relaciones perduren. Nuestra relativa prosperidad y los avances en nuevas tecnologías nos permiten vivir solos cómodamente.
Elegimos vivir solos. No necesitamos historias sobre como encontrar pareja, que sobran. Necesitamos historias sobre cómo ser solteros y cómo sorprendernos y despertar por la alegría propia.
Aunque nací soltero, nunca pensé que seguiría siendo mi destino.

Fisicoculturista a los 93 años

Culturista a los 93 años
A sus 93 años, el doctor Charles Eugster destaca por su figura gallarda y su elegancia: traje azul marino, corbata y pañuelo a juego.
Pero también se ve estupendo con la camiseta de lycra que lleva debajo, listo para lanzarse a la acción como un superhéroe.
Este exodontólogo suizo comenzó a dedicarse al fisicoculturismo hace sólo seis años, a los 87, pero se ve a sus anchas rodeado de máquinas de ejercicio.
Sus motivos para levantar pesas a su edad son simples.
"La idea es que las jovencitas de 70 años se den vuelta para mirarme en la playa", dice.
Preocupado porque tenía sobrepeso, Eugster se unió a un club de culturismo y contrató a un ex Mr. Universo como su entrenador personal.

50 flexiones de brazos


"La idea es que las jovencitas de 70 años se den vuelta para mirarme en la playa"
Charles Eugster, veterano fisicoculturista
El nonagenario deportista entrena durante dos horas entre tres y cuatro veces por semana.
Las sesiones pueden incluir musculatura o remo en el lago local.
Y este vigoroso entrenamiento ha dado sus frutos: en un campeonato reciente consiguió hacer 50 flexiones de brazos, 48 abdominales y 51 ejercicios de tríceps en 45 segundos cada serie.
Eugster se apresura en aclarar que debido a su edad, le permiten hacer las flexiones de brazos sobre las rodillas.
Desde que comenzó su carrera como culturista ha ganado varios campeonatos mundiales y acumula medallas de remo, un deporte que practicó cuando era joven.
El otrora odontólogo cuenta que durante 30 años y por las largas horas de trabajo en el consultorio no pudo realizar ejercicio de forma regular.
"Soy muy vanidoso y estaba engordando", cuenta Eugster.
Mucho más contento con su actual apariencia, él cree que haber practicado deporte en su juventud le ayudó a conseguir sus nuevas metas.
"Yo creo que cualquiera puede hacerlo, pero es como cambiar un auto viejo por uno nuevo", dice.
"Si has cuidado a tu coche viejo, no te costará mucho, pero si lo has abandonado, sí que va a costarte".
Charles Eugster
Charles Eugster dice que el ejercicio le ha cambiado la vida.

Nunca es tarde para moverse

Al preguntarle si hay días en que le gustaría saltarse una sesión de entrenamiento o si duele hacer tanta actividad, su expresión de desconcierto lo dice todo.
"No mucho. Para conseguir músculo hay que entrenarse hasta el agotamiento. De hecho es tan intenso que tienes desgarros musculares microscópicos”.
¿Pero qué tan buena idea es intentar convertirse en un deportista competitivo a una edad avanzada?
Steve Iliffe, profesor de atención primaria para mayores en la University College London aconseja ser precavidos.
"Su caso es inusual y sólo una pequeña minoría de la población puede acometer esa vigorosa actividad a los 90 años"
Steve Iliffe, profesor de atención primaria para mayores en la University College London
"Su caso es inusual y sólo una pequeña minoría de la población puede acometer tan intensa actividad a los 90 años", dice Ilffe.
"Nunca es tarde para comenzar a hacer ejercicio, pero hay que recordar que no es lo mismo ejercicio que actividad física.
"Muchas personas mayores no realizan suficiente actividad física, primero deberían incrementarla antes de hacer ejercicios de gimnasio extenuantes".
Algunos octogenarios podrían sentir que se merecen un descanso después de años de trabajo duro, muchas veces de labores manuales.
Pero aunque esto es comprensible, es un error: es importante mantenerse activos.
El profesor Iliffe dice que las actividades cotidianas como caminar para hacer la compra o pasear al perro son útiles para mantener la salud.
Algunos estudios recientes sugieren que incluso sencillas tareas de jardinería pueden ser beneficiosas.
Pero el doctor Eugster afirma que los seis años de entrenamiento agotador con un preparador físico personal en Zurich, su ciudad natal, cambiaron su vida.
"Yo opino que uno nunca es demasiado viejo. Mi cuerpo aún cambia continuamente a los 93.
"Cambia tu apariencia, cambia tu energía y cambia tu forma de pensar.
"Envejecer se ha convertido para mí en un placer enorme, en disfrute, en alegría".
Y definitivamente, Eugster consigue en el gimnasio que todos se den vuelta para admirarlo.

Las Seis Esposas De Mi Papà (The Six Wives of Henry Lefay) Elisha Cuthbe...

viernes, 9 de noviembre de 2012

¿Por qué algunos engordan y otros no? Dr Adrián Cormillot



El metabolismo depende de varios factores como el peso, la altura, el sexo, y la edad de las personas, variables que a la vez influyen en la cantidad de músculo que tenga nuestro cuerpo.
La grasa corporal es un órgano frío que como no hace gran cosa, en comparación al músculo, requiere poca energía. El músculo, en cambio, es un órgano caliente (como sugiere el rojo intenso que lo caracteriza, a diferencia del tono blancuzco de la grasa), que tiene más exigencias, requiere más energía y hace que el metabolismo basal sea más alto. Un cuerpo con mayor porcentaje de masa muscular en relación con la cantidad de grasa que tiene, quema más calorías sin moverse que un cuerpo más “fofo”, que tiene más grasa y/o menos masa muscular.
Esto explica por qué a las mujeres les cuesta más bajar de peso que a los hombres. A diferencia de los hombres, ellas acumulan grasa extra en las caderas y cintura que está destinada a funcionar como fuente de energía para el bebé durante el embarazo. Al tener una mayor proporción de grasa que de músculo, su metabolismo es más lento y queman menos calorías.
Hasta los 25 años, una mujer sana tiene hasta un 22% de grasa en su cuerpo. A partir de entonces, el porcentaje sube progresivamente hasta superar el 31% después de los 60. En el hombre, el porcentaje aceptable de grasa pasa de 15% hasta los 25 años a un 23,5% pasados los 60.
El paso de los años
Uno de nuestros grandes problemas a la hora de evitar el sobrepeso es que el cuerpo va perdiendo naturalmente músculo a medida que envejecemos. De la misma manera, con la edad crecen los depósitos de grasa.
Menos músculo y más grasa equivale a un metabolismo menos activo y a un menor gasto de calorías. Éste es un mecanismo de “defensa natural” del cuerpo frente a la falta de comida que heredamos de nuestros antepasados. En el pasado, las personas que envejecían tenían menos posibilidades de procurarse alimento cazando animales, tarea para la que se necesitaba mucha destreza física. Al tener un menor acceso a la comida, el cuerpo de las personas que envejecían debía adaptarse para conservar más energía, es decir, para acumular más grasa. De esta manera, la grasa tenía más utilidad que el músculo a la hora de asegurar la supervivencia.
Si somos sedentarios y ya pasamos los 30 años, nuestro cuerpo empieza silenciosamente a quemar cada vez menos calorías. Por esta razón, aún cuando no aumenta mos la cantidad de comida que incorporamos, engordamos casi sin darnos cuenta. La cosa empeora si vamos agregando cositas a nuestra alimentación cotidiana.
Por Adrián Cormillot

Fuente:
http://www.entremujeres.com/vida-sana/nutricion/dieta-nutricion-adelgazar-engordar-gordos-flacos-nutricionista-adrian_cormillot_0_806319467.html

jueves, 1 de noviembre de 2012

LA mariposa azul...basada en un hecho real.

Dr. Esteban Antonio Ferro Berttoloto - Revelan ganador de Premio Nacional de Ciencias

Me sentí emocionada-conmovida al enterarme de esta noticia, tanto por el Dr. Esteban Ferro así también para el grupo de colaboradores.

Tuve el privilegio de ser alumna suya...agradecida siempre y quien como él para emocionar, dar minutos de reflexión, y entregar apreciación sobre alguno de sus últimos libros leídos.

Quien como él para enseñar con tanta delicadeza, sencillez y ética aunados. 

Revolotea en mi mente la penúltima clase... ya con intriga de examen a la vista...reflexiona

Si he llegado a ver más lejos que otros, es porque me subí a hombros de gigantes (Isaac Newton)

Un grande... Maestro Felicitaciones!

By Albi Morales



El presidente del Senado, Jorge Oviedo Matto, y la legisladora Iris Rocío González dieron a conocer en la mañana de este miércoles al ganador del Premio Nacional de Ciencias 2012, concurso realizado de forma anual por el Congreso.
Se trata del Dr. Esteban Antonio Ferro Berttoloto, quien presentó el trabajo denominado “Catálogo ilustrado de 80 plantas medicinales del paraguay”.
Para la concreción de la obra, Ferro tuvo la colaboración de los doctores Rosa Degen de Arrúa, Derlis Alcides Ibarrola y  Nelson Alvarenga.
En tanto, el jurado estuvo compuesto por Francisco Santacruz, Antonio Cubilla, Luis Fernando Meyer Canillas, Elena Kasamatsu, Juan Carlos Rolón y Jorge Oviedo Matto.

Fuente:
http://www.abc.com.py/nacionales/revelan-ganador-de-premio-nacional-de-ciencias-471888.html